Rotes Haar?

Klappe die 1.: Action! Heute habe ich mich auf die Suche nach einem neuen Zwergenland gemacht. Die erste Bewerbung führte schon zu einem Gespräch. Mir gegenüber sass eine Zwergin, die mich zuerst 16 Minuten in einem Raum warten liess. Wieso müssen Bewerber eigentlich pünktlich sein, wenn die Interviewer es nicht sind? Sie präsentierte mir meine Unterlagen (als ob ich diese nicht kennen würde!?!?) und meinte, sie hätte mich nicht wiedererkannt! Darauf ich mit meinen blauen in Chanel geschminkten Augen: „Wieso?“. Sie „Na, da haben sie ROTES Haar!“. Ich wieder: „Wieso rotes Haar? Sowas hatte ich noch nie!!!“ Man glaubt es kaum, ihr Drucker hatte wohl die falsche Farbeinstellung. Naja, so nutzte ich die Gelegenheit, zu prüfen, wie mir rote Haare stehen würden Der Rest ist dann Geschichte…

Seriousy? Ohne Wimperntusche!

Im Zwergenland ohne Wimperntusche!!!! Sowas ist mir noch nie passiert. Wenns eilt nehme ich zumindest die simple black/brown Variante von Maxfactor…  Heute war ich so zufrieden, dass es nicht mal für den kleinen Farbklecks gereicht hat! Aufgefallen ist es mir beim Blick in den Spiegel – aber da haben mich mindestens schon 5 Zwerge gesehen… Zum Glück handelt es sich um Zwerge, denn die können mir nicht aus dem Stand heraus in die Augen schauen (ätsch, Heimvorteil der über 176 cm grossen)! Für solche Fälle habe ich eine Wimperntusche in der Schublade… gleich neben dem Nagellack… 

Lämmler ist die neue Sonnenbrille

Zwergenland Insider wissen es längst, dass mit Sonnenbrille mein charmanter Chefzwerg gemeint ist. In vielen Artikeln ist er erwähnt, wir hatten viele amüsante Erlebnisse im Zwergenland und auf Reisen zu den Zwergenland-Veranstaltungen. Es war toll mit ihm erfolgreich zu sein. Ihm habe ich Strawberry und Laptop zu verdanken, was viele Einträge vereinfacht hat….  Ab Montag (wurde mir gestern mitgeteilt, der Hauptgrund wieso kein Eintrag folgte) arbeite ich für seinen Erzfeind-Zwerg den Lämmler. Er sieht aus wie Mr Propper (seriously!), hat weder Umgangsformen noch irgend eine Art von Sympathie. Er ist einfach ein Volltrottel. Ich werde mir sehr viele Strategien ausdenken müssen. Die erste Anstrengung ist ein neues Zwergenland zu suchen. Sicher, es wird nicht einfach und bis ich einen neuen Job gefunden habe, muss ich mich in das beschissene Arbeitsschema von Lämmler pressen lassen. Was aber einen Vorteil hat: Es wird definitiv witzige Geschichten zu berichten geben. Was mich nicht umbringt, macht mich stark. Auf in den Kampf!

Seriously?!?

In diesem (b)logbucheintrag geht es um mein Zeugnis aus dem Zwergenland: Spannendes Thema, weil mich Sonnenbrille eigentlich ganz gut mag. Ihr liebe Zwergenlandbesucher wisst, wie gut Sonnenbrille ist und wie viel ich von ihm lernen kann bzw. konnte. Er hat es auch sehr gut gemeint mit mir und hat deshalb Wörter aneinandergereihtdasseinembeinaheschlechtwird wie viele es sind! Soll ich ihm morgen mitteilen, dass es definitiv zu viele Wörter sind und für andere Zwerge seine Ausführungen nach leeren Worthülsen duften?!? Seriously!?! Bin ratlos. Denn die Zeilen sind alle gut gemeint… nur ob sie mich weiterbringen? Weiss ich nicht. Mein Gefühl sagt eher nein. Vielleicht schlage ich ihm vor, dass er auf seinem Strawberry texten soll – damit kann er gut umgehen und das Resultat wird cooler ausfallen. Und wenn ich ihm vorschlage, dass er dies auch noch von unterwegs oder mitten in der Nacht oder am Wochenende schreiben soll – wird es unschlagbar gut sein. Ich bin gut!

Nur 1 Pralinenschachtel?

Ich komme nicht umhin auch den Besuch beim Kunden zu beschreiben. Angemeldet wurden wir mit „Hier sind zwei Herren und zwei Damen aus dem Zwergenland“. Dabei waren es drei Zwerge und ich als einzige Frau…?!?! War der etwa im Parkhaus dabei? Uns erwartete eine Mischung aus Amtstube und Firma aus den 60ern. Ich kenne sowas nur aus Filmen, trotzdem kann ich mir gut vorstellen, wie verstaubt Aktenschränke, der Teppich und noch vieles mehr sind… Am Sitzungstisch sass ich eingeklemmt zwischen Projektleiterheini und Sonnenbrille. Mir gegenüber ein nächster Projektleiterhini und noch ein Projektleiterassistentheini. Mein Blick schweifte (ich hoffe nicht so offensichtlich gelangweilt) im Raum herum… Dabei ist mir aufgefallen, dass sämtliche Möbel und Apparate in diesem Raum von der gleichen Firma verkauft werden! Was so viel hiess wie, auf der Tischkante stand eine Inventurnummer (sagt man Inventar und macht inventur?)  und ein Datum seit wann die Objekte im Zimmer stehen. Ich kann nicht so gut rechnen, aber mich gab es noch nicht auf der Welt…  Schwamm drüber und zurück zum Gespräch: Um was ging es nochmals? Wir tauschten die Businesskarten aus, verabschiedeten und herzlich und uns wurde 1Pralinenschachtel mitgegeben. Hätte ich die mit den drei „Lady“-Zwergen im Parkhaus teilen sollen oder was? seriously?

Teuerstes Frühstück aller Zeiten

Heute lasse ich wohl lieber die Finger von den Geldscheinen. Frühmorgens habe ich Kaugummis gekauft, einen Orangensaft und noch was zum Knabbern. Die Tussi an der Kasse hat mich um einen Zehner gebracht! Das glaub ich grade niiicht!!! Hat sich einfach geweigert mir statt 12.- nur 2.- Rückgeld zu geben. Ich bin beinahe ausgeflippt und wäre ich nicht so müde gewesen, hätte ich ihr meine Handbag (Furla) um die Ohren gehauen. Was wiederrum schade um das edle Kalbsleder gewesen wäre. Naja, soll sie glücklich werden mit dem 10.- Überschuss. Später im Tag war ich so darauf konzentriert, ob ich richtig abgezähltes Rückgeld erhalten habe, dass ich glatt meinen  b e z a h l t e n  Eistee auf der Theke vergessen habe! Wer wieso weshalb von wem bestraft wurde, bleibt hier offen. Ich sollte lieber beim Klamotten-Shopping bleiben – Lebensmittel sind nicht mein Ding.

Journalistenzwerge

In meinem Beruf ist es so, dass sich die Journalistenzwerge meistens ab Donnerstag um die Lunchzeit bis Freitag vor Office-Schluss melden. Entweder wünschen sie Auskünfte für die Sonntagspostillen oder sie möchten sich last minute mit Pendenzen beschäftigen, die sie schon lange vor sich hinschieben… Die anderen (in dem Fall ich) können dann rennen und sie bei ihren Recherchen unterstützen.  Alles halb so wild bevor die Infos raus gehen. Wild wird es erst, wenn die Infos von den Journizwergen verwertet werden… Zu kompliziert für meine Zwerge – deshalb kommen sie auch alle zu mir mit Anfragen und Sorgen. Ist schon gut, macht mich wichtiger.

Nur sinnlos oder total sensusless?

Nach nunmehr drei Monaten Nachfassen bei der wohl dümmsten PR-Agentur der Welt, hat es geklappt und ich habe meinen Certificato di salario erhalten. Ist das nicht der Hammer? Zum Glück blieb es bei meinem Gastauftritt von drei Monaten. Sie mussten sage und schreibe vier Zahlen in ein Formular eintragen und haben dafür vier Monate gebraucht?!?! Dass die Typen da nicht fähig sind Aufträge zu gewinnen und was aus ihrem Dasein zu machen, war mir längst klar. Aber dass sie so ignorant und unfähig sind, der gesetzlichen Pflicht nachzukommen – hat mich doch erstaunt. Diese sinnlosen vier Pappnasen – haben es nicht verdient als Zwerge bezeichnet zu werden. Meine Zwerge im Zwergenland sind toll. Lustig und bringen echte Abenteuer. Morgen gehts weiter. Sensusless ist für immer und immer abgeschlossen. Endlos peinlich die Agentur.

Alles nur geklaut!

Geile Schlagzeile! Anders kann ich dass gar nicht beschreiben! Das glaub ich grade nicht, mein Zwergenland hat es in die Medien geschafft! Ich weiss zwar noch nicht wer Frankenstein ist und was er in meinem Land tut, welche Aufgabe er hat, ob er ein Strawberry bei sich hat oder nicht aber es gibt ihn – sonst würde man nicht über ihn schreiben! Mir ist er noch nicht begegnet, ich kenne schliesslich alle meine Zwerge. Aber er ist ganz offensichtlich da und dass finde ich klasse! Hat da jemand meine Idee geklaut? Gibt es sogar ein anderes Zwergenland, wo es nur gruselige Personen gibt oder tragen die da auch Sonnenbrillen und lustige bunte Krawatten? Wir schreiben Monat 3 des Jahres 2009 und ich bin schon derart aufgeregt, wie ich es schon lange nicht mehr war. Denn vielleicht steht morgen schon Frankenstein persönlich neben mir vor der Kaffeemaschine im Zwergenland…

seriously? Hello? Moto?

Ich bin sprachlos. Heute ist mein heissgeliebtes Mobile einfach stumm geblieben. Es hat sich von alleine ausgeschaltet, ohne Töne des Abschieds. Mitgenommen hat es sämtliche gespeicherten Nummern meiner VIPs. Heute war kein guter Tag. Folglich musste ich in den Shop ein neues Gerät organsieren. Von kaufen kann keine Rede sein, weil ich schon seit Jahren kein Geld mehr für Mobiltelefone ausgebe. Da ich schon immer ein Hello Moto hatte – und mit den anderen Geräten nicht umgehen kann (ausser Strawberry natürlich, aber das ist eine andere Liga), war die Wahl einfach. Der goldene Vorgänger wurde durch ein glitzerndes metallic-Kupfer ersetzt. Der Verkäufertyp war erstaunt, dass sich Frau so schnell entscheiden kann (in welcher Welt ist wohl der zu Hause?!?). Grosse Augen machte er, als er Strawberry in meiner Hand entdeckte. Strawberry sei doch viel genialer und cooler und das Nonplusultra… wieso ich den… bla bla bla.. Ich brauche eben auch ein Handy für Momente wo ich nur erreichbar sein möchte – ohne Vip-Status. Alles klar?